Sometimes I find I cannot stop anything; I cannot change anything.

I meet some people in a chance. Then, I miss them in my heart.

 

Sometimes I think god makes everything, and I, just an actress, play it everyday.

So sometime I have to say goodbye to some people, although I don't wanna do that at all.

 

Sometimes I just wanna hang out with you guys, forgetting everything. Just be ourselves, crazy ourselves.We'll just eat, just sing, just cry,… and no one can stop us.

 

Sometimes I don't trust any promises, cuz I don't know what will happen tomorrow.

However, sometimes I cannot stop myself to think about our chocolate castle, our big house, etc.

 

Sometimes I lose myself.

Sometimes I find the distance between my dream and the real world is so far.

Sometimes I am afraid to say 'forever' or promise something.

Sometimes I know I'm so mean.

Sometimes……

 

Honey, maybe we cannot be together forever.

Nevertheless, I know no matter when and where we are, we'll be with others' wishes.

我最爱的就是那个天使，爱到可以去死。直到全个世界灯全熄灭，最后还要给你体贴。

我最恨的就是那个天使，恨到可以去死。恨到快把自己全都忘记，最后还要刺青铭记。

 

轻轻的播着歌，

轻轻的落着泪。

推掉有的没的聚会。

 

我，还能孩子多久？

我的温柔不够。

大人总喜欢把任性全都没收。

我，还能孩子多久？

头发还没长长，

世界就要带我走。

我，还能孩子多久？

我，还能快乐多久？

 

我错了。

爱你们，别担心。

再听阿桑，

无法抑制的悲伤。

寂寞的歌唱。

好伤——

美丽的双鱼座小女人，为何不能幸福，终生？

 

没心没肺，肆无忌惮。

为何不能？

终究还是那样，回到过去。往事如烟。

逃不出的，是命。

 

头在天堂，

脚在地狱，身体却在人间，

浑浑噩噩。

一路飘下，一路逃避。

时间。回避。遗忘。逃跑。吃。喝。玩。乐。

 

任我，放纵吧，现在。

天亮以后，擦干眼泪，一切照旧。

没事，只是有点累。

 

 

 

突然之间，回到从前。

心情有点小悲伤，

思想有点小混乱，

人生有点小迷茫。

错觉吗？为何有着秋天的伤感。

想逃，城市与喧嚣。

在宁静的旷野，冬眠。

 

日升日落，云卷云舒，

花开花谢，

不停息的宇宙。

请给我个角落，

流泪。

固执地相信，死亡，赋予了生活的意义。

固执地相信，衰老，赋予了青春的意义。

固执地迷信感觉，对音乐，对电影，对文字，对图画……对生活。

固执地坚持，感情要跟着感觉走，感觉却跟着别人走了。

固执地坚持，被人看穿是件可悲的事，于是总是出人意料的改变。

固执地害怕，于是小心地保持着与人的距离。

固执地相信，世界的美好，于是用傻笑来迎接。

固执地追求自由，摆脱束缚，亦知要独自承担无可预知的将来。

固执地思考、行动，不顾后果。

固执地坚信，我可以，却一败涂地。

固执地不落泪，其实有时……

固执地想，有多远，走多远。世界有多大？

固执……

 

说到底，还是个固执的小孩。

带着我的固执，一天天成长吧。

好想

跟你在同一片云下，

一起听着窗外的雨。

淅淅沥沥，却没有伤悲。

即便不能相见，

却知晓云的另一端

有你相伴。

 

已逝的过往，

青春，真的是一本

太拙劣的书。

记忆的点滴，似刀，

割痛的却是我的心。

难怪武侠中，

用毒者，注定被毒所害。

 

 

 

离开了，泪水、汗水、血水，留下了……

路还很长，不会因为某个过往而停止。在那里，我懂得了坚强与人生。

离开时，我知道，我爱他。比我想象的要深。

那里要八十年校庆了，心痛。

我老了……是的！老了。

 

     恩，虽然晚了点，但是决定把这个回答了，不过懒得传了……

     点名人：小白（给我找事吧！）

    

     1.2006你最开心的事是什么？

 

     今天下雪了……好大好大的雪。呵呵！感觉好浪漫……今年的最后一场雪了吧！也是这个冬天的第一场雪……至少是我看到的第一场雪！

     今天中午出去吃了前多东西，为了庆祝下雪……呵呵！虽然我刚刚决定减肥……不管了，下雪了！本人心情好。

     回来的路上想起了去年的这个时候，感觉有些哀伤。记忆永远只能被称为记忆了……此情可待成追忆，只是当时已惘然。

     2006年又快过完了，一年又一年，就好像轮回，重复着同样的事情，重复着同样的面孔……可轮回中，总是有点点滴滴被遗落在某个角落，想起时，才发现已经远去。不能忘却，又不能想起。轮回不会停止，时间也不会等待，只有模糊的面孔在心里慢慢堆积……

     回来的路上堆满了雪，真的好想回到两年前，好想走回家。可是最终还是没有，两年前永远是两年前，回不去的，永远是回不去了！我怕跌到，怕到走往车站的几步路都小心得像只企鹅。2年了，2年的时间……太漫长，又太短暂了。

     每当下雪，都会想起2年前，呵呵！这就叫感伤吧！那场我见过最大的雪。哎，大哥啊！美好的记忆总不是一个人的，对吗？在美好的雪，也需要朋友的陪伴……一起打雪仗，一起走回家……不怕跌到，疯子般的玩闹、奔跑，我们大声地喊……想想，14岁的我和16岁的我，差得真多啊！呵呵。不是成长，不是成熟，只是逃避与保护……没有了大哥，没有了那些朋友，……

     其实人都是自私的不是吗？我们可以放弃一切，却不能放弃自己。不要说我自私，至少我敢于承认我的自私，你敢吗？！宁可我负天下人，不可天下人负我……这是曹操的话，我认同！明知道自己会摔死还往坑里走的是傻子！不要把总是把没有辨别陆地与陷阱的能力等同于无私……我不信这个世界上有可以被称为无私的人，只是有的人在有的事上，选择了掉进坑里。那是一场赌博，大多数时候坑的深度都不至于摔死。大不了再爬上来重新开始……人都是有自我保护意识和估量能力的！

     想想，我也再赌。……其实年轻时，有些事情不做是会后悔的！至少我这么觉得……这种想法让我最近的生活很从容，我在体会人生，品味生活。呵呵！不过还是有度的。至少我一直在做我认为我闭上眼睛那一刹那不会后悔的事……呵呵！

     我本来是想写写雪的，可真的不知道怎么写。洁白的天使，到了人间却被腌臜……从高处看着腌臜的雪，我的心好痛……残雪应该也是很悲凉的意象吧！为何看着它，让我觉得如此惋惜。欲洁何曾洁？云空未必空。本是金玉质，终陷淖泥中。

     我还有一年多的时间，在这里，最后的一年多……我与这里的缘分就要尽了，感觉有点凄凉。我还能在这看几场雪？看几次叶落？被我遗忘在这里的那些人，在以后的以后，我会不会如现在想起过去一般，记起他们？时间如此，记忆如此，不经意间刺痛我的心。一滴一滴落下的血，伤口不会很痛，却也无法治愈……这里是不属于我的，亦或者我是不属于这里的……我不可能在这样一个城市过完自己的一生，可这里那些让我留念的曾经，……那些曾经让我如何办？

     想起一句话，哀莫大于心死。很对的一句话。

     突然觉得很累，累到我想去睡三天三夜，睡到不会再醒的时候，静静地从床上爬起来。穿好衣服，走出属于我的温暖的房间。

    

     快乐是什么颜色？悲伤是什么颜色？生活是什么颜色？我呢？我又是什么颜色？

     或许一切都没有颜色，透明的世界——透明的天空，滴落着透明的雪和血。散落在每一个人的身上和身边，可是没有人看到。那透明的泪水，永远不会有人看到。

     我是一个幸福的人。可惜上帝是那么的公平，公平到不肯再多给我一点幸福……我在天空中，在大海中，挣扎。寻找，寻找，……坠落，坠落。黑暗让我迷失了自己，光明呢？曙光呢？幸福在哪里？告诉我，告诉我，可以吗？

     为什么没有人相信我？我的悲伤，我的痛苦和我那不会落下的泪水被我隐藏在了笑容的背后。如此熟练的隐藏，直到自己都无法分辨。

     终会有那么一个安静的夜晚，最后一片树叶被风吹落之时，我的悲伤与痛苦藏在泪水中落下。然后静静的躺下，休息，休息。

     今天的天真不好……本来以为会下雪呢……结果一直下雨，阴阴沉沉的一天，看着都郁闷！所以一天都没出去，在家闷的都快馊了，到博客里晾晾吧！呵呵，到目前为止，我博客的最大用处就是预防长毛。

     昨天说今天写篇像样的文章的，可是今天这天……真得实在没感觉啊！哎，想写的东西又太多了，都不知道写什么了！

     先说我自己吧！我病了，这回严重了，很重很重的病，而且是不容易好的那种……有点像吸毒。我可能的暴食症了……哎，这可怎么办呢？我克制不了啊！饿不饿我都想吃，看见什么想吃什么，不吃就哆嗦，混身不舒服，感觉特饿……可实际上不饿，或者说有时候吃得胃痛……可是还想吃……啊！！！！！！！崩溃了，怎么办啊？！我真的克制不住啊！所以我的体重呈直线上升……无语了，甚至出现了昨天买裤子时的惨状！我要减肥了，不能这样下去了，会死人的！我一定要克制住，尽管我今天失败了……我还要开始加强运动……哎，怎么会有这毛病呢？！肯定是该来晾晾的时候没来，结果发霉了……得了这破毛病……呵呵。

     再说点什么呢？最近总有人说我博客好……晕了，虽然我是挺喜欢别人夸我的！可是这也太假了吧！呵呵，说着玩。不过我真的只是在这晒晒太阳，以防长毛而已……呵呵！

     我刚才又吃了一片面包抹着厚厚的巧克力炼乳加上一瓶酸奶……哎，宝贝，咱不能这样啊！咱大不了多晒晒太阳，也不能再继续这样下去了！在这样，我这辈子都不用买裤子了！……

     今天想了想，突然觉得日本教科书事件没有原来想得这么敏感……历史本来就与政治挂钩，别说日本，我们不也把历史的真相与评价和现代的政治挂钩了吗？我们学习的是真相吗？有很多东西中也有浓浓的政治色彩，甚至不能被称之为真相。不是吗？

     今天电影频道播 深海长眠 。安乐死。生，死；自由，禁锢；爱，寂寞……

      呵呵！今天是光棍节，节日快乐啊！

      今天在外面漂了一天，看了ipod nano，真的好漂亮。等爸爸回来了，就买去！呵呵。

      期中考试结束了。早就说过，期中考试结束以后，好好整理一下，从头再来。呵呵！现在一切已经结束了，期中也不算全挂吧！虽然把所有我认为没问题的科目都挂了……不过，从新再来。心的天堂，新的天堂——在这片属于我心灵的土地，记下我一点一滴的成长。继续努力，为了我自己！

      我相信，最爱我的人，是我自己。我最爱的人，还是我自己。我可以放弃一切，从新开始。但绝不会放弃自己。

      呵呵！天才都是这样的。你要看不懂，我只能说：人和猪终究是无法沟通的！呵呵。

     又是一周，好累的一周。

     终于熬过来了，下周期中考，没啥好说的！尽力吧！

     这一周吧，真的挺累的。累得我心烦。想了一个很有意思的问题，感觉很害怕。

     我肯定比别人死得早，我害怕。我不想死。生命本身就是很脆弱的东西，而我忽然发现了它于我的珍贵和脆弱……我想，我终将在某个秋日的傍晚，莫名的离开人世。落叶如蝴蝶般纷落地下之时，我轻上树梢。我害怕，很害怕。可我无力控制。也许那时，我就在所有人的头顶，伴随着每个落泪的人落泪，可我却无力呼喊。也许只有在那个时候，我会酣畅地大哭一场——一生中唯一的一场，而那时，是否还算作一生？

     我是一个贪婪而自私的人，我真的很怕死，从很小的时候。我曾很好奇死了之后的感觉，甚至一度想尝试。可惜，恐惧战胜了好奇。没有感觉？那又是什么感觉呢？我们从哪里来？我们是谁？我们又要去哪里？我曾经和高·更如此接近。只是，此时的他，已知道了一切的真相——事的真相与心的真相。

     当压抑如同污水一般一点一点占据着我的心房，我沉默。沉默啊！沉默啊！不是在沉默中爆发，就是在沉默中消亡。可我又将如何爆发？我甚至连一点泪水都没有？我拚命的吃，拚命的喝，拚命的笑……然后在无人注意的闲暇，一个人望着远方和蓝天。那时的我，没有思想，没有感觉——或许亦如死。更或许，那时留在人间的只是我的躯壳，我的灵魂正在远方畅游。

      哦，朋友。不要为我担心。不要以为写下这些文字的我很悲伤，更不要以为平时大笑的我很快乐……我只是有感觉，有感情。我很好，因为我还活着。

     今天和同学聊了很久，很爽，很释放的感觉。类别选的是“寂寞的歌唱”，可我今天不寂寞。真的!

     经常会和同学聊到什么时说“我说不明白，你不能理解……”可也许我错了，虽然有些感觉，有些想法，有些狂妄，有些理想，……确实没有什么人理解，可今天真的有人说出了很多我心里想的东西……爽！有一种心里压抑了很久的东西在顷刻间释放的感觉……

     其实我很狂，这点我知道，但除了我没有人知道。因为我总是伪装得很好。

     其实我的思想和我现在所处地方的大多数人的思想不一样，这点我也知道，但除了我没有人知道。因为我伪装的很好。

     也许我的人生观是错误的，至少和大多数人的不一样……我不在乎什么事业，什么爱好……甚至说，只要能挣到钱，我不见得去从事我最爱的事业。我只想用某一短的时间去挣够我需要的钱，再用另一段的时间去从事我所喜欢的……我想像三毛一样周游这个世界……

     怎么说呢？如果是原来，我可以很清楚的说明白……可今天不行了。今天朋友把我说不明白的感觉替我说明白了……真的，说到一半，别人替我说出另一半的感觉真的很爽……我们从身边的朋友，聊到学习，聊到人生，聊到宇宙……很多我一直以为很怪癖的想法，都被别人所了解……

     我不再掩饰自己的自私，自己的狂妄……我只是一个俗人，只是一个俗人！而且我决不会做所谓的伟人，决不会！我深知那些名流千古，被我们这个时代所接受的古人，永远不会有好下场……我从来都会先考虑自己，这就是我的自私。我只想过好，甚至可以说是玩好我这一生……我不知道宇宙是什么，也不想管它是什么。我只想做一个平凡但不平庸的快乐人。把我这，至少现在来看仅有的几十年痛痛快快地玩过去……原谅我用“玩”这个字来形容人生。可在我眼里就是如此。这就是我的狂妄。

     很久没写太长的日志了，今天又写了……我也知道不会有人看，也不会有人明白……既然释放了，就也释放一下我的文字……反正我也不知道自己在写什么……

     最后，引用今天和我聊天的朋友的一句话吧！“如果人们都等待着那个答案的到来，都坐在马路上，那就壮观了……既然没有，我们只能努力”很有史铁生，三毛……的味道。

        记得当时年纪小
        你爱谈天
        我爱笑
        有一回并肩坐在桃树下
        风在林梢鸟儿在叫
        我们不知怎样睡着了
        梦里花落知多少

 

      这个夜晚，三毛让我心痛。泪水又一次朦胧了双眼，为她而泣？为己而泣？

      我想，她永远是不属于这个世界的。命运带走了她的荷西，也注定带走了她。只是世间牵绊太多，她又留于世间如此之久。又带走了多少泪水。

      他们如此相爱，而如今，也应该在某个地方继续他们的幸福吧！又让我想起了李清照，其实她们是如此的相似。她们都曾经幸福过，她们也都痛苦过；她们都如此决绝，她们也都如此坚强；她们都被命运嘲弄，却也用自己的方式回答了命运……

      我嘲笑很多轻生的人懦弱，我笑称“这个世界上，有能力的人改变这个世界，没能力的人顺从这个世界……”可，三毛是个例外。她本就不属于这个世界，对，她不属于这里。她只是注定路过人间，为她的前世承受今世的痛苦。而后，离去。她离去了，离去了。

      爱可以如此之深。而三毛注定因爱而生，因爱而亡。她注定如此忧郁，却又注定与荷西相遇，却最终……注定失去。或许这就是命运。

      当快乐与痛苦左手屠龙刀，右手倚天剑地向我们砍来，我们能如何呢？有人说，不要怕。因为人生的路上有位神医会医好你所有的伤，他的名字叫时间。他治疗了我们的伤，却永远抹不掉我们的痛。某个时刻，胸口会如此的痛，而胃也好像在抽搐……鲜血从那些本以为消失的伤口中流过，带着泪水与盐水，痛得我们无以言表……

      如果，在某个时间，某个地点，我可以拥抱三毛。我只想静静地抱着她，静静地，让那一刻成为永恒……

      把别人的海报贴出来应该不算侵权吧！好像不是以赢利为目的，所以应该不算吧！呵呵！

     《溟北》，虽然只是预告片，还是让人有种说不出的感觉。或许是那句“关于逃忘，和寻找。
你是否偶尔觉得自己很陌生？”的作用吧！

       刚看到同学回忆童年，才记起儿童节已过了……我还算是儿童吗？真的不敢说了，不过我确定我还有颗童心……呵呵！我想，儿童的世界不适合我。我不喜欢永远沉溺在别人构造的童话里，真正的快乐应该是自己争取到的，那样才没有包袱，才会懂得享受……当然，我是不会拒绝儿童节的礼物的啊！呵呵！因为我还是个儿童啊！只不过是个不满足于别人构造的童话，不满足于别人给予的快乐的不知足的小孩……呵呵！用自己的双手构造属于自己的童话！

      说到童年，只有一件事从始至终无法忘记……看起来真的是个不知满足的小孩啊！因为开心的事只有模糊的影像了，只记得那种开心的感觉……却很难想到具体某件事，唯有这件应该不算是开心事的事从来不曾忘记过……

      那只小鸡……我永远的记忆啊！呵呵！注意用词！只是记忆，不是伤害……曾经觉得真的是伤害，可现在发现，我庆幸有过那么一件事……真的，……哎，这是一个太复杂的故事了，——关于逃亡   和寻找……呵呵！懒得讲了，等心情不好的时候再讲吧！呵呵！

      有时候常想，如果身边的朋友也经历过那件事，或许就不是现在这样了……会更成熟一些吧！可惜他们没有经过这件事，那让他们成熟的事会不会更痛苦呢？但愿不是……很多人觉得我总是装成熟，其实如果真的要用装那么难看的词的话，我应该是在装天真……当然，不能用装这个字。有很多事，我明白，我看得很清楚，只不过觉得没必要表现出来我看清楚了……装装糊涂不好吗？人生难觅清闲啊！呵呵！

      最新消息，刚才有同学说我太外向了……不知道是应该说他太不了解我了，还是说我这么多年真的成功地改变了自己的性格……不可否认，认识很复杂的，特别是像我这样的人，不能用简单的外向和内向来形容……我要是被你们看破了，还有什么意思呢？！呵呵！

      莫名其妙，随便打了个题目，今天下雨了……淋得我现在头好痛……

      这周事不多，想写的只有几句话，别人说的几句话……

      “你的青春刚刚开始，不必如此沮丧，相信未来，相信希望。”——这是我那篇《蜕变》的评语，我把它当成周记交了……其实真的有沮丧吗？老师真的没有明白，那不是沮丧……真的没有任何感情而已，成长只是人生必须经过的过程——我没有憧憬、也没有沮丧。对于青春，我只愿无悔。许多年以后，不想感叹青春只是一本太过拙劣的书。

      “不是在沉闷中消寂，就是在沉闷中爆发”——早就听过这句话了，虽然我想不起来是谁说的了。今天看到它有种特别的感觉，我一直在消寂……这不应该是我啊！想哭，又想笑……

      “你的一个目标没有达到，是因为你重复的次数不够”——真的吗？也许我重复的还不够，坚持的还不够吧！可是什么时候是尽头呢？突然发现，最可怕的不是发现彼岸还很遥远，而是根本就看不到彼岸……更可悲的是，我已在海中央，无法回头……或者是根本不想回头吧！

      “喜欢不一定会去爱”——一个朋友的签名。想了很久，不能明白。想起了我原来打上过的那首诗《喜欢和爱不同》。爱的感觉源自眼睛，而喜欢的感觉源自耳朵。所以如果你不再喜欢你喜欢的人，你只需要堵住耳朵。但是如果你试图闭上眼睛，爱便会化做一滴泪水，永远留在你的心中。……

     “——你为什么每天都那么高兴？

      ——因为我乐观啊！

      ——那你的文章为什么这么悲哀？

      ——因为那是我的另一面……”

      很恶搞的一段对话吧！是我和同学这周的对话……其实人有很多面的，只是我不想把某些面展现在人的面前而已。我不知道世界上有没有完全乐观的人，但至少我不是，或者说，我的乐观、我的忍耐有时是装的……因为我不是那样的人……因为我讨厌麻烦，所以一切从简，有时就装糊涂，装乐观，忍耐……

      现在的心情有点复杂，朋友们真的都长大了……只希望未来回头遥望今日，无怨无悔，就像山冈上一轮静静的圆月。

      新的一年如约来了！

      在这里，我代表党中央，深情地欢迎——他！

      Hello，2006！

      Hello，today！

      Hello，tomorror!#$#@!！

 

      新的一年，一切都是崭新的！

      就让崭新的我——

      去面对崭新的世界

      开始崭新的生活

      解决崭新的难题

      一切一切一切……都是崭新的！

      崭新的，崭新吧！